木曜日、また大喧嘩。

他人から見れば、「よくあるただの夫婦喧嘩」かもしれないが、過去何年か振り返ってみても、最も殺意を覚えた１日だった。

まず我慢ならないのは、「専業主婦＝旦那の金でのんびり暮らしている」「毎日一体何を考えて生きているのか。はやく仕事を探せ」発言。

だって本当の事でしょ、と言われたらそうかもしれないが、

食事の時間になったら、自動的にテーブルの上に食べ物が現れると思ってるんだろうね。食べ終わったら、自動的にお皿がキレイになると思ってんだろうね。

家じゅうの掃除、洗濯、ゴミ捨て、「数々の、名もなき家事」もぜーんぶ、機械か何かが自動的にやってくれてるとでも思ってんだろうね。

便利でいいね。

もう何もかも嫌だ。夜寝て、朝起きたらこの世から消えてたい。

仕事クビになって「何もできない無能な人間」という現実を突きつけられ、夫からは１ミリのねぎらいもなく、

「仕事クビですかぁ〜お可哀想に〜、じゃあ今月家賃払わなくていいですよ〜電気代払わなくていいですよ〜、なんて誰も言ってくれないんだからね！落ち込んでるヒマなんてないのだ！さっさと忘れて次を探さないと！」

落ち込んでいる時にテンション高く励まし？って本当にウザイわ...。

ここ数日は涙が止まらず、「つらい。日本に帰りたい」と何度か母に電話しそうになったが、未遂に終わった。

ちなみに夫には「もうアンタとは離婚じゃ！！私は日本に帰る！！」と言ったら、

「どうぞ、ご自由に！！」と夫。

翌朝、夫は何事もなかったかのように「朝ごはんまだ？」と言ってきた。

私は単細胞なので、ツライ事があるとすぐ「日本に帰りたい」という思考になる。

両親はたぶん、私が幸せに暮らしていると思っているので、いきなりこんな事言ったらビックリだろう。

でも、日本に帰ったらすべて解決、という事はもちろんないのは分かっている。

平穏な老後を過ごしている両親に迷惑をかけたくない、という思いだけが、今の私の原動力になっている。